-->

Методична скарбничка

вчителя, вихователя, батьків

Гумор на проекті "Знаємо і любимо Росію"

 

Анекдоти, жарти, сценки

  ШКІЛЬНИЙ ГУМОР

Вірші, частівки

 

 

 

ЗМІСТ

 

 Всім, всім, всім

Вчителям російської мови та літератури

 Вчителям біології

 Вчителям математики і фізики

Вчителям інформатики

 Вчителям хімії

Вчителям географії

Вчителям історії

Батьки і діти

Вчительські коломийки

Жартівливі вірші про вчителів

Веселі вірші про шкільне життя

Прикольні вірші для усіх уроків

Дитячі частівки до 1 вересня

Жартівливі вірші до 1 вересня

Жартівливі тости для 1 вересня

Дитячі частівки про школу

Новорічні частівки для дітей

Веселі вірші про шкільне кохання

Про дорослої любові з посмішкою

Антиникотиновые коломийки

Пісні-переробки про іпотеку

Веселі шкільні сценки

Прикольні аудіо поздоровлення

Голосові розіграші

 

 

ПОПУЛЯРНІ НОВИНИ

 

    

 

ВЧИТЕЛЯМ ІНФОРМАТИКИ

Вчитель! Щоб без нервів жити,
Дивлячись на дитячі пустощі,
З журбою можеш ти не бути,
Але з гумором ти бути зобов'язаний.

(Е. Запяткин)

 

Раніше я грав у теніс, футбол, хокей, займався шахами і картингом. Але все скінчилося, коли син зламав комп'ютер.

 

Не вчись на помилках. Вчися на комп'ютері.

Комп'ютер не допомагає... Допомагає тільки обіцянка його придбання.

 

Комп'ютер думає так, як думає його господар.

 

- Олю, скажи, а коли я копіюю мишкою текст, де він зберігається?

- Як де? Звичайно, у мишці!

 

Вчитель інформатики, чому ви одягнені в лахміття?
- Я Word ліцензійний встановив.

 

- Операційні системи ліцензійні?
- Звичайно, ми ж муніципальна установа. Ми щодня відправляємо Біллу Гейтсу звіт про помилку.
- У вас щось не так з Windows?
- У нас щось не так з системою освіти.

 

На уроці інформатики Оля перейменувала папку... в батька.

 

Дивіться на робочому столі! "Нова папка-3"! Від творців "Нової папки" і "Нової папки-2"!

 

Програміст не став заморочуватися і назвав дітей Новий Син (1) і Новий Син (2).

 

Отримавши двійку з інформатики, Вовочка видалив сторінку і переформатував щоденник.

 

Вчитель інформатики приходить в бібліотеки.

- Де бібліотекар?

- В архіві.

- Розархівуйте будь ласка...

 

Москвичка Іванова відправила свого сина роздрукувати документи з дискети, і хлопчик дійшов до Саранська.

 

- Як можна заробити, маючи тільки комп'ютер і прагнення заробити?
- Продати комп'ютер!

 

- Слухай, мій комп'ютер потрапив вірус.

- Ну і що ти зробив?

- Щеплення.

- Куди?

- Під мишку.

 

Діти, увага!!! Новий комп'ютерний вірус БОМЖ. Особливо нічого не робить, просто спить на робочому столі і риється в кошику.

 

- Не було печалі -
- З youtub'a накачали.

 

- А ти знаєш аварійний вихід з Windows?

- Ні.

- Висмикни шнур, видави екран.

 

Качки-програмісти крякнули Windows.

 

- Терміново продам у відмінному миша стані, пробіг 5000 км

- І де вона стільки набігала?

- Ясно десь в інеті!

 

Пробітялина - комірка пам'яті для програміста.

 

Блог на допомогу!

 

Скоромовка веб-майстра: «Рамблер мій портал індексував, індексував, та не проіндексував».

 

Немає АПОРТеиду в мережі! Рамблер, Яндекс і Гугол проти Апорта в Інтернеті.

 

АПОРТунисты - користувачі пошуковика Апорт.

 

Хто на «У жирна морда!» відповість: «Спасибі за комплімент!»?
Веб-майстер розкрученого сайту з високими відвідуваністю і ТИЦ.
 

У родині програміста
Назвали доньку Віста.
 

- Слиш... це... www.deneg.net?

- www.kak.vsegda.net!

- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?

- www.pecsh.com!

 

У кабінеті директора вчителька інформатики скаржиться:

- Петре Івановичу! З такою зарплатою мені не в чому в Інтернет вийти!

 

Програміст дзвонить до бібліотеки.
- Привіт, Катю можна?
- Вона в архіві.
- Розархівуйте її, будь ласка. Вона мені терміново потрібна!

 

Іноді, помившись і акуратно причесавшись, хочеться натиснути Sаvе...

 

Діти, у нас в країні були голодні роки? Інтернет за картками...

 

Вчитель інформатики після напруженого трудового дня залазить в холодильник, дістає пачку масла, читає на обгортці: "Масло вершкове. 72%". В голові швидка думка: "О! Скоро завантажиться!" Повертає масло в холодильник. Закриває дверцята.

 

Вчитель інформатики відкриває двері в туалет подвійним натисканням на ручку.

 

Вчитель інформатики, втративши пульт від телевізора, набирає Google "Де пульт".

 

Лінь - коли ти точно знаєш, що в тебе на компі це є, але так ліньки шукати, що легше скачати...

 

Купили доньці веб-камеру, і тепер рівно одна третина кімнати ідеально прибрана...

 

У кабінеті лікаря:

- Очі почервонілі, опухлі, скарги на різь...
- Весняний кон'юнктивіт?
- Безлімітний інтернет...

 

Казочка для уроку інформатики:

Вирішили дід з бабою спекти колобка. Подивилися, а борошна немає. От дід і питає бабку:
- А по засіках-то скребла?
- Скребла!
- А по коморах помела?
- Помела!
- А клавіатуру вытряхивала?

 

- Петро Петрович! А у моєї бабусі Клави яке повне ім'я?
- Клавдія.
- Шкода, а то я з Колькою посперечався, що Клавіатура!

 

У вас інтернет-залежність зі всіма витікаючими наслідками, якщо при словах "десять тисяч копій", ви уявляєте що завгодно, тільки не військо Олександра Македонського.

 

Мінздрав попереджає! Зловживання віртуальним життям веде до реального геморою.

 

- Петро Петрович! А чому в компі на стіл викладають шпалери, а не скатертину?!
- Монітор вертикальний - скатертину сповзе!!!

 

Наш Петро Петрович ще з тих, хто навчався абетці за букварем, а не клавіатурі!

 

Діти! А спонсор нашої школи новий дитячий пошуковик Вугл. Хочеш багато знати - Вугл!

 

Прокидаюся - сідаю за комп'ютер, приходжу на роботу - сідаю за комп'ютер, повертаюся додому, сідаю за комп'ютер, відчуваю себе зовнішнім пристроєм... Схоже, я флешка...

 

Півроку працював на ноут. Вчора сів за комп..
Вирубав його і за звичкою гримнув монітор на клаву.

 

Заздрю комп'ютерів Всю... життя: в режимі харчування, то в режимі сну...

 

Дорогі батьки, вчіть своїх дітей їсти лівою рукою. Потім, сидячи за компом, вони скажуть вам спасибі.

 

Я з 5 років хакер. Почалося з того, що я зламав бабусин сервант, хакнув звідти кілька цукерок, за що був жорстоко забанений на 2 дні від вулиці.

 

Ентерит - запалення пальця, виникає при частому натисканні на клавішу «ENTER».

 

В наш час провинилися дітей ставлять в кут, в якому найгірше ловить wi-fi.

 

Без праці не вийти з Твіттера ніколи.

 

Коли ми потрапимо у в'язницю за скачування музики, сподіваюся, нас розсадять по жанрах.

 

Не суди про людину по його вчинків, суди по пабликам, на які він підписаний.

 

Інтернет, Інтернет,

відпусти в туалет!

Півгодини вже сиджу,

Ноги хрестиком держу...

 

Перш ніж вступити в шлюб з ким-небудь, дайте йому попрацювати на комп'ютері з повільним інтернетом, щоб побачити, який він насправді.

Веселі, прикольні віршики для ваших уроків

 

ПОВЕРНУТИСЯ НА УТРИМАННЯ

 

 

ВЧИТЕЛЯМ ГЕОГРАФІЇ

 

 

Без географії ви ніде!

 

Вчитель географії ставить учневі питання, чи знає він що-небудь про Панамському каналі.

- Ні, - відповідає хлопчик. - У нас цей телевізор канал не ловить.

 

Широка країна моя рідна
Багато в ній лісів, полів і річок.
Я іншої такої країни не знаю...
Тому, що двійка з географії!

 

- Ваш син слабкий в географії!

- Та з нашими доходами далеко не заїдеш!

 

- Коли-то з допомогою глобуса вчені довели всім, що земля - кругла, я з допомогою глобуса доведу, що земля - порожня! (ділить глобус на 2 частини!)

 

Компас - дивний прилад. Він завжди показує на північ, у той час як більшість людей хочуть на південь.

 

Павлов, скажіть, де знаходиться Сибір?
- В Азії.
- А яким шляхом можна туди потрапити?
- Найпростіше через суд!

 

Синку олігарха з контрольної відправляє повідомлення:
- Тато, терміново завези білих ведмедів в Антарктиду. Сиплюся на географії!
 

- Амундсен, як ми дізнаємося, що це північний полюс?
- Ти що, глобус не бачив? Штир такий зверху повинен бути. . .

 

Мох допоміг не загубитися групи туристів, а мох і не допомогти.

 

Петя вщипнув Марину на уроки географії за дуже цікавий регіон і отримав за автономної області кулаком.

 

- Діти, останній урок в цьому році - географія.
- Дивись! Зараз мене знову викличе!
- Так, хто готовий до дошки? О!!! Ліс рук!!!
- Знову Лесрук!!! Ледь що, відразу Лесрук!

 

Вчитель розповідає хлопцям про Нову Гвінею, про тамтешньому спекотне літо.
Учень:
- Значить, там суцільне літо?
- Так.
- Везе ж їх хлопцям - суцільні канікули!

 

Учитель географії з Ліхтенштейну не ставить дітям двійки, якщо вони не можуть знайти на мапі свою країну.

 

Відповідь на уроці географії.
- Щоб у лісі дізнатися, де південь, треба уважно подивитися на дерево: якщо це пальма - значить, південь вже тут.
 

Хочете вбити час? Знайдіть в атласі Йошкар-Олу!

 

З передвиборної промови депутата.

- Коли ми прийдемо до влади, більше не буде країн і столиць, буде одна країна і одна столиця. Якщо не ми, то хоч наші діти і онуки отримають п'ятірку за географії!

 

- Чому в морі вода солона?
- Тому що там оселедця живуть.
 

Вчитель запитує у школяра:
- Не назвете ви мені столицю Венесуели?
- Знаєте, мені дуже шкода, але я теж не знаю.
 

У мене на географію алергія. У мене від неї по всьому щоденника двійки.

 

- Що таке Підмосков'ї?
- Це метро.

 

На уроці географії.
- Як називають жителя міста Сургут?
- Сургуч.

Якщо ви заблукали в лісі, а компаса під рукою немає, дочекайтеся осені - птиці полетять на південь.

 

- Діти! А вам батьки дають гроші на обіди?
- Та за 50 рублів.
- Ось! Значить так, завтра всі здаємо по 50 рублів на контурні карти.
- Але у нас же немає географії?
- Зате у вас є по 50 рублів.

 

Байкал-настільки чисте озеро, що навіть риби бігають з нього посрати на берег.

 

Санкт-Петербург настільки культурне місто, що птахи, пролітаючи над ним, терплять.

 

Кримінальні новини: вчителька географії під виглядом вагітності винесла з школи глобусів на 20 тисяч рублів.

 

Якщо помилятися - то по-крупному. Колумб.

 

Американці - народ особливий! І все тому, що всі народи походять від мавп, а американці - від англійців...

 

Вчителька географії протягом року, кожен урок, просила показати Італію, поки діти не скинулися на нові чоботи.

Веселі, прикольні віршики для ваших уроків

 

ПОВЕРНУТИСЯ НА УТРИМАННЯ

 

ВЧИТЕЛЯМ ІСТОРІЇ

 

Історики з'ясували посаду Івана Сусаніна - провідний спеціаліст.

 

«А чому б нам не зрізати...» - подумав Іван Сусанін, мимоволі прирікаючи себе на вічну славу.

 

З-за поганого знання іноземного мови Сусанін вирішив, що поляки просять показати їм місця багаті журавлиною.

 

Хто старе пом'яне, той історик.

 

- Ну, як у тебе справи в школі?
- Нормально. Вчора клас на клас билися - робочі проти буржуазії.

 

Отже, сьогодні у нас буде контрольна.
- А калькулятором користуватися можна?
- Можна.
- А транспортиром?
- Теж можна.
- Отже, запишіть тему контрольної: Історія Росії, 17 століття.

 

На уроці історії.
- Марь Іванна, а чим займалися піонери?
- Вони ходили збирали металобрухт, макулатуру...
- Як бомжі, так?

 

При розкопках в Древньому Новгороді археологи з'ясували, що стародавні новгородці жили під землею, ходили лежачи і виглядали як скелети.

 

Деякі історики вважають, що кріпосне право в Росії починалося з кредитів та іпотеки.

 

Вчитель історії, якому учні щороку копали картоплю, вирвав з підручників главу про скасування кріпосного права у 1861 році.

 

Повна версія знаменитої картини: «Іван Грозний вбиває свого сина, спалює свій будинок і викорчовує дерево».

 

Урок історії в школі. Вчитель:
- Вовочка, скажи нам, як зверталися благородні лицарі з переможеними противниками?
- Вони здавали їх на металобрухт!

 

«Велика Росія, - думав Кутузов, а відступати нікуди - позаду Москва, пробки...»

 

61-й рік: у Росії скасовано кріпосне право і запущений у космос Юрій Гагарін.
(1861 і 1961 років.)

 

Історія повторюється. Невже їй більше нічого сказати!

Веселі, прикольні віршики для ваших уроків

 

ПОВЕРНУТИСЯ НА УТРИМАННЯ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Здоровий спосіб життя (ЗСЖ): вірші, пісні, пісні-переробки

 

 

 

Увага!!!

При використанні матеріалів сайту активне посилання на сайт обов'язкове.

Використання матеріалів сайту в книжкових виданнях тільки з дозволу автора сайту.


© 2006-2014 Методична скарбничка