ЗМІСТ

БАТЬКИ І ДІТИ

Все хороше у дитини від батьків,

все погане - від батька з матір'ю.

(М. Генін)

Улюблені фрази всіх батьків

1. Хотіти не шкідливо.

2. Здачу повернеш!

3. Хочеш чаю? Піди налий.

4. Вистачить є одні бутерброди.

5. Скільки можна говорити "вимикай світло"?

6. Я тобі російською мовою кажу!

7. Закругляйся!

8. Ми тобі зараз це купимо, але це буде в честь дня народження.

9. Я вже не знаю, як з тобою розмовляти!

10. Далеко не заплывай!

11. Ось даремно ми тебе в дитинстві не лупили!

12. Кока Кола? Це ж суцільна хімія!

13. Тобі не соромно, а?

14. У мене болить голова від цієї твоєї музики!

15. Підростеш - зрозумієш!

16. Я тобі слово, а ти мені - десять.

17. Будемо старими, ти нам і стакан води не принесеш?!

18. Тобі одному в школі нічого не задають?!

19. Будуть свої діти - зрозумієш.

20. Фу, навіщо ти кота цілуєш? Ти його ще в дупу поцілунок!

21. А якщо весь клас з даху стрибне, ти теж стрибнеш?!

22. Ось у сусідів дитина - золото! Не те, що ти!

23. З друзями ти теж так розмовляєш?

24. Як доїдеш - подзвони.

25. Не будеш вчитися - підеш у двірники!

Чому вчить мама

1. Мама вчила мене ПОВАЖАТИ ЧУЖУ ПРАЦЮ:

"Якщо ви зібралися переубивать один одного - ідіть на вулицю, я тільки що підлоги вимила".

2. Мама вчила мене ВІРИТИ В БОГА:

"Молися, щоб ця гидота отстиралась!"

3. Мама вчила мене МИСЛИТИ ЛОГІЧНО:

"Тому що я так сказала, ось чому!"

4. Мама вчила мене ДУМАТИ ПРО НАСЛІДКИ:

"Ось вывалишься зараз з вікна - не візьму тебе з собою в магазин!"

5. Мама пояснила мені ПРИЧИННО-НАСЛІДКОВІ ЗВ'ЯЗКИ:

"Якщо ти зараз же не перестанеш ревти - я тебе відшльопаю".

6. Мама вчила мене ДОЛАТИ НЕМОЖЛИВЕ:

"Закрий рот і їж суп!"

7. Мама навчила мене СТІЙКОСТІ:

"Не вийдеш з-за столу, поки не доїси".

8. Мама вчила мене НЕ ЗАЗДРИТИ:

"Та у світі мільйони дітей, яким не так пощастило з батьками, як тобі".

9. Мама вчила мене СМІЛИВО ДИВИТИСЯ В МАЙБУТНЄ:

"Уж постривай, вдома я з тобою поговорю".

10. Мама навчила мене ОСНОВАМ САМОЛІКУВАННЯ:

"Якщо не перестанеш косити очима - на все життя так залишишся".

11. Мама навчила мене ЕКСТРАСЕНСОРИКИ:

"Одягни светр - я ж знаю, що тобі холодно!"

12. Мама навчила мене ЯК СТАТИ ДОРОСЛОЮ:

"Якщо не будеш їсти овочі - ніколи не виростеш".

13. Мама дала мені ОСНОВИ ГЕНЕТИКИ:

"Це у тебе все від батька!"

14. Мама навчила мене ВИЩОЇ СПРАВЕДЛИВОСТІ:

"Щоб твої діти були такі ж, як ти!"

Сімейний статут

1. Мама права.

2. Незважаючи ні на що, мама все одно права.

3. Мама не кричить - вона звертає увагу на важливі речі.

4. Мама не лається - вона радить.

5. Мама не пиляє - вона акцентує деталі.

6. Мама не сперечається - вона пояснює ситуацію.

7. Мама не висить в Інтернеті - вона йде в ногу з часом.

8. Мама не валяється на дивані - вона медитує.

9. Мама не байдикує - вона розслабляється.

Школа - це те місце, де діти отримують знання, а батьки - дірку в сімейному бюджеті.

Не пускайте своєї дитини на Останній дзвінок! Згадайте свій. Не пам'ятаєте?!! У то-то ж! Ідіть з ним, хай йому менше дістанеться. А краще не беріть його - нехай вам більше дістанеться.

Батьки і педагоги! Не треба знімати випускний на камеру. Адже все найцікавіше буде знято на стільникові телефони і вам це не покажуть.

Непросто поставити дітей на ноги - особливо рано вранці.

Хлопчик, якого виховали суворі батьки, до трьох років думав, що його звуть не Можна.

Чи знаєте ви, що ваша дитина прослужить довше, якщо ... віддати його у флот.

Я своїх дітей влаштував у школу з ухилом... від податків.

Якщо дитина виправляє оцінки в щоденнику, то спробуйте самі вночі переправити його п'ятірки на двійки і подивіться, що буде Якщо... дитина не здивується, значить, це спочатку і були двійки!
 

Підсумки минулого року: батьківський ремінь з пряжкою визнаний кращим вчителем року.

Щоденник Петі Іванова потрапив у Книгу рекордів Гіннеса. Саме туди він його сховав від батьків.

Дітям на замітку: презерватив, підкинути татові в кишеню, відволікає від дурних батьків розпитувань про школі.

Шотландські діти можуть триматися не тільки за мамину, але і за татову спідницю.

Ефіопські батьки з'їли свого сина за дві трійки в чверті.


Караючи дитину, не кажіть йому за що: а то він подумає, що його не за всі покарали.

Дорослі кажуть: "Не матерись, тут діти". А діти кажуть: "Не матерись, тут дорослі".

- Бабуся, а чому всі діти ходять в школу вдень, а я вночі?

- А тому, що ти на сторожі вчишся!

- Так, сину, іди сюди, давай щоденник на перевірку.

- Тримай, тато.

- Так... понеділок, вівторок, середа, четвер, п'ятниця, субота - все правильно!..

Вовочка приходить додому з школи:
- Мамо, нам сьогодні робили щеплення!
- Проти чого?
- Проти нашої волі!..

- Мамо, сьогодні директор поставив питання всьому класу, і ніхто, крім мене, не зміг на нього правильно відповісти.
- А що він запитав?
- Хто розбив вікно?
- Що ж ти сказав?
- Вікно розбив я.

Вчитель дзвонить мамі двієчника:
- Скажіть, чому ваш син весь час якийсь сонний?
- А це в ньому таланти дрімають!

- Чому сьогодні ти навчився в школі? - запитує батько.
- Навчився підказувати, не ворушачи губами.


Вчиться тато за Васю весь рік... І не знає, дурень, що влітку у Васі канікули!

Сучасні батьки. Мати - батькові:
- І не забудь перевірити, як Сергійко скачав з Інтернету твір!

Виникає таке відчуття, як ніби перші чотири класи в школі у вашої дитини - це захоплююче змагання між батьками: хто краще малює, ліпить, клеїть...

Раніше я думав, що вчити уроки - це найжахливіше у світі заняття. Ні! Найжахливіше у світі заняття - це вчити уроки зі своїм дитиною.

Мама запитує Вовочку:
- Вовочка, а чому твій щоденник в кутку валяється?
- А я його покарав за двійку!

- Мама, мені в школі дражнять жаднюгою!
- Хто?
- Дай 100 рублів - скажу!


- Добре мати гламурного батька.
- Чому?
- Ременем не карає.
- А чому не карає?
- Боїться за стразики на ремені.

Батько запитує сина:
- Ну як успіхи в школі?
- Відмінно! Контракт з п'ятим класом продовжений ще на рік!

Буратіно заходить в учительську з пнем в руках.
- Батьків у школу викликали?


Батьки Віті жили так бідно, що коли на ранок його одягали в поліетилен, - говорили, що це костюм амеби.

Вовочка зрозумів, що мама його обманює, коли в третьому кіндер-сюрпризі поспіль йому попалися жовток і білок.

Син розгадує кросворд: "Без неї не приготуєш млинці" - чотири літери, перша - "М". Дитина без коливань пише... "МАМА".

Хлопчик, дуже схожий на маму, на батьківські збори ходить сам.

ОБЖшник як то раз
Надів на дочку протигаз -
Потрібно було для дитини
До свята костюм слоненяти.
 

У батьків, які виховують свою дитину батогом і пряником, виростає товстий і побитий дитина.


Доведено, що діти зі смішними прізвищами виростають сильними.
 

Батьки, чому ви хваліться нами: «ось він у мене сильний, 30 разів віджимається, давай, покажи!». Ми не змушуємо вас перед нашими друзями «випити 10 банок пива або спекти смачний пиріг»...
 

- Батьки в шоці! Юннат Павлик Семенов всю ніч лазив по сайтах голонасінних рослин.
 

- Найголовніше для батьків-абхазів, це освіту їх дітей. І вони роблять все можливе, щоб їх утворювалося як можна більше.
 

- Порада всім батькам, присутніх у залі: «Не ставте в ранньому віці своїх дітей в кут, адже саме в цей період у них формуються основні риси обличчя».

Якщо б виробляли глушники для дітей, вони добре б розходилися.

У геніальних вчених не може народитися дитина, у них може народитися тільки дітище!

На мене в дитинстві покладали багато надій. І злегка придавили.

- Ну, синку, покажи щоденник.
Що ти сьогодні приніс зі школи?
- Так чого показувати, там всього одна двійка.
- Всього одна?
- Не хвилюйся, тато, я завтра ще принесу!

- Тату, ти вмієш розписуватися з закритими очима?
- Так, а що?
- Тоді розпишись у моєму щоденнику.

 

Мама запитує сина:
- Що вам сьогодні задали?
- Нічого.
- Добре. Значить, знову підеш мити посуд.

Обов'язково віддайте дитину в дитячий садок, хоча б на пару тижнів. Потім спокійно зможете пояснити гостям, де він вивчив ці слова.

Після бесіди в кабінеті директора шокований батько вигукує:
- Невже мій син гірше за всіх у класі?
- Ну що ви! Що ви! В школі!!!

Діти міліціонерів у дитячих таборах не мажуть один одного пастою, а обводять крейдою!

Звичайних дітей знаходять у капусті, а дітей даішників - в кущах.

Міліціонери дуже люблять п'яних не пристебнутих дітей за кермом. Тому що це їх діти.

- Мама, я боюся тата.
- Це зрозуміло. Справа майстра боїться.

- Тато, мені потрібно тобі щось сказати!
- Тільки коротко і ясно.
- сто доларів.

Повідомлення на форумі молодих батьків:
- Минулого тижня вперше відвели свого в ясла. Порадьте, чи варто забирати?

Вовочка - учительці:
- Ну, Марьванна, я теж буваю вами часто незадоволений. Але я ж не дзвоню весь час з-за цього вашим батькам!

Казала мама маленького Ейнштейна:

- Не показуй мову, а то назавжди і таким залишишся...

- Тату, допоможи мені розв'язати задачу.
- А ти вже думав над нею?
- Думав.
- Ну, і що придумав?
- Що краще запитати у знаючої людини.

Одні хлопчик вкрав у мами всі сигарети, щоб вона більше не курила. Але вона все одно курила, тому що у неї були гроші. Мораль: крадіть у мами гроші.

З'ясувалося, що 70% бабусь імітують захват побачивши онуків.

- Мамо, а тобі сподобається, коли купа моїх подружок прийдуть до тебе на день народження?
 

- Мама, ти постійно шукаєш у мене в сумочці сигарети! навіщо? ти ж не куриш?

- Ножі будинку тупі, ножі будинку тупі, а то діти в неї тупі її не хвилює!

Хочете, щоб ваші діти росли здоровими і слухняним? Педіатри рекомендують давати дітям "Ремнишку".

Діти! Ретельно зважуйте і обмірковуйте слова, які ви вимовляєте вголос. Так, фраза: "Тато, ти хороший!" тягне максимум на китайський іграшковий пістолет рублів за двадцять. А от фраза "Тато, я хочу бути таким же розумним, як і ти!" - це вже серйозна заявка на велосипед...

- Як тебе звуть, пам'ятаєш? Сам встати зможеш?
- Ти чого причепився до дитини? Йому ж ще року немає!

Ми вчора з дідусем сміялися до втрати пульсу... І він виграв!

Дружина чоловікові за сніданком:
- Даремно ми з тобою були проти того, щоб дочка зробила пірсинг. З тих пір, як вона вдела собі в ніс кільце, стало набагато зручніше піднімати її в школу.

- Тато, дай десять копійок.
- Навіщо тобі?
- А щоб тобі було соромно, що у дитини лише десять копійок.

- Мам, я не хотів тобі казати... я дзвонив за телефоном довіри три роки тому...
- І що?
- Я сказав, що якщо я не вирішу завдання з математики, мене мама вб'є Вони мені.... її вирішили!

Мені 41 рік, у мене 3 сини, один з них дурень. Відчуваю себе царем!

Біда нашого часу полягає в тому, що дитячий мат вже не є виключно шаховим терміном.

- Андрійко, коли кашляєш, треба прикривати рот долонькою.
- Не сци, бабуля, у мене зуби не вилетять, як у тебе минулого разу!

- Мамо, я без дозволу взяв батькову машину і розбив її!
- І що на це сказав батько?
- Мат пропустити?
- Звичайно!
- Він промовчав.

- Тато, привези мені аленький квіточка!
- Доча, ну тебе нафіг! У мене ще за твою чудо-траву умовний термін не закінчився...

- Дочка, ти коли курити кинеш?
- Тату, завагітнію і кину...
- Кури, донька, кури...

Щоб позбавити батька від гикавки восьмикласниця сказала, що вагітна і до ранку проикали разом.

- Па-ап, а хто такий чоловік?
- Ну... це сильна людина, яка любить, охороняє і піклується про свою сім'ю!
- Здорово! Хочу стати чоловіком, як наша мама!

Мати запитує Вовочку:
- Навіщо ти читаєш книгу про виховання дітей?
- Контролюю тебе, не перегибаешь ти палицю...

Восьмикласниця Люся, зробила татуювання без попиту, отримала будинку ременем трохи нижче метелики.

Сидячи на класних зборах, на надряпала парті синові: «Тобі хана!»

- Мама, я боюся тата.
- Це зрозуміло. Справа майстра боїться.

Дуже сильному хлопчикові батько платив аліменти до 30 років.

Батько викинув з човна сина на середину озера, але навчив його не плавати, а матюкатися.

П'яний батя, знайшов у сина сигарети, був одночасно і злий, і радий.

- Як ви виховали такого розумного, доброго хлопчика?
- Брехня, погрози, шантаж.

Книга Аллана Кара «Легкий спосіб кинути палити» не допомогла Маші. А ось тато, який знайшов книгу, допоміг.

Мама вчила не матюкатися. Життя навчило не матюкатися тільки при мамі.

"Мама і тато, я закохалася. Буду пізно, пішла ламати своє життя. Ваша Дура".

За статистикою, 30% бабусь, імітують радість, побачивши онуків.

І таке буває. На випускному одночасно збулися мрії Паші і побоювання Машиною мами.
 

Пісня про мамонтеня на новий лад:
"Хай мама почує, хай мама прийде,
Нехай мама мене з РУВС забере..."

Якщо ти ростив дітей
За законами ринку, -
Виросте з сина свин,
А доньки - свинка.
(Л. Леонідов)

Сім'я, яка тебе
Ростить який рік,
Має право знати, коли
За розум візьмешся ти.
Признач же день, коли прийде
Бажаний цю годину,
І нехай сім'я з надією чекає,
Терпінню навчаючись.
(Р. Остер)

Якщо вас не шкодують батьки.
Ручки-ніжки собі відірвіть ви,
Щоб жаліли, годували з ложки
І возили вас в дитячій колясці.
А ще можна видавити оченята,
Щоб вголос шанували вам казки.
(Р. Остер)

ПОВЕРНУТИСЯ НА УТРИМАННЯ

Увага!!!

При використанні матеріалів сайту активне посилання на сайт обов'язкове.

Використання матеріалів сайту в книжкових виданнях тільки з дозволу автора сайту.

© 2006-2014 Методична скарбничка