БУДІВЕЛЬНІ КВН-ЖАРТИ І АНЕКДОТИ

 
Школяр прогулював уроки на будівництві і до кінець 5-го класу вже став виконробом.

Будівельники з раннього дитинства привчають своїх дітей до роботи: вони їм в пісочницю додають цемент і воду...

Виконроб, побачивши дітей в пісочниці, змусив їх знести старі пасочки і побудувати на їх місці багатофункціональний куличиковый комплекс.

Кранівник шостого розряду, не виходячи з роботи забрав дитину з садка.

Кранівник з п'ятнадцятирічним стажем за п'ять хвилин обчистив автомат з іграшками.

Будівельник, який все життя пропрацював на відбійні молотки, колише сина за чотири секунди.
 

Що заважає бетону жити? Бетономішалка!

Монолитный залізобетон вже застарів, наше завдання - перейти на стерео.

Мішок з цементно-піщаною сумішшю - «Просто додай води».

Парадокс. Каска будівельника може витримати вагу до 500 кг, у той час як хребет витримує лише 250.

Тільки російські будівельники можуть класти кахель внапуск.

Кахельна плитка з горішками та родзинками, розроблена на кафедрі нашого Вузу, поламає не тільки зуби, але і ваші стереотипи про кахельної плитці в принципі.
 

Досвідчені будівельники можуть голитися навіть з монтажною піною.

Міські новини:

У Пітері настільки культурні будівельники, що перед тим як знести будинок, не турбують його мешканців.

Витрати професії: через початок ремонт у своїй квартирі будівельнику Ігорю доводилося пити не тільки на роботі, але і вдома.

- У дитинстві я впав у бетономішалку і, коли моїх батьків запитували: « Ким я хочу бути?», - вони говорили «будівельником!» і сміялися.

У всіх школярів "простий" - це прикметник, а у дітей будівельників - це іменник.

Виконроб Петров не може добудувати собі дачу, тому що краде у себе цегла, і будує з нього баню.

Виконроб Василь буквально в двох словах пояснив головний інженер, що на них падає бетонна плита.

Завтра йду купувати квартиру під ключ! Ну, а що? Сумку під чоботи вже купила, залишилося квартиру під ключ!

- З хлопцем познайомилася. Він пророк будівництві!
- Може виконроб?
- Ні, пророк! Він сказав, що фундамент впаде, той так і звалився!

Виконроб Керенський достроково здав Зимовий палац до листопадових свят.

Оголошення в стародавньому Єгипті: «Для роботи на будівництві потрібно сто тисяч рабів. Оплата гідна. Не піраміда!»

- ПП на будівництві. Муляр впав з десятого поверху. А що було б, якби він працював добре?
- Він впав би з 12-го.

У нових ПДР всім будівельникам дозволений в'їзд під знак «Цегла».

Нова акція від цегельного заводу спеціально для десантників! У кожному десятому цеглі - прикольна татушка!

Перевіряючого на будівництві не врятувала каска, тому що цегла прилетів збоку.

- Ця маска допоможе зберегти свіжість і пружність шкіри?
- Не знаю! Іншої у нас на будівництві немає! Одягай її, бери зварювальний апарат і йди працюй!

Сторож Василь 2 роки крав додому зі будівництва мішки з цементом, і коли його затопили сусіди, не відразу зміг піти до них лаятися.

Паркан на будівництві служить для того, щоб всякі алкаші не залазили і всякі алкаші не вилазили.

Інженер, який довго не міг намалювати план евакуації, в результаті тупо підпалив будинок і став дивитися, звідки полізуть люди.

Відповідь на питання «що об'єкт Буде зданий в строк?» був написаний прямо на паркані будівництва.

Ну і будівництво! Один ходить і прикидається розумним, щоб більше платили, другий - дурником, щоб менше працювати!

Якщо ви вважаєте, що праця облагороджує, зайдіть на найближчу будівництво, подивіться на благородних.

Погода стоїть чудесна! Легкий квітневий вітерець, ласкаво тріпає за вікном арматуру...

Так от, я працював один час на будівництві, і от як завжди накладаю цегла, тут до мене підходить один робочий і каже: « Санич, ти дебіл!». Ну кладу далі, нічого не помічаю. Тут він до мене знову підходить, каже: « Санич, ти дебіл!». Я не розумію в чому справа, гладу цегла далі, він говорить: «Санич ти дебіл!». І тут я розумію, що цегла то я краду.

Спостерігаючи за будівельниками будинку навпроти у протягом трьох годин, прийшов до висновку, що зробив для зведення будівлі не менше, чим вони.

- З-за наших конкурс плакатів в будівельні Вузи падає...
- А при чому тут плакати?
- А як же ми ж самі на них пишемо: "Батьки! Не пускайте дітей на будмайданчик!"

- Аллі! Цегла є?
- Є...
- А кабель є?
- Є...
- А набірний паркет є?
- Є...
- Це стройтрест?
- Ні... це квартира...

- Будівництво викликає змішані почуття: почуття відповідальності, почуття обов'язку, почуття, що дуже довго...
- Почуття прекрасного, почуття гумору, шосте почуття, сім п'ятниць на тижні....
- Загалом, будівництво це такий КВН!

- А ось райони новобудов! Тут новосели живуть як не можна краще!
- Одні живуть краще, інші як не можна!

- В результаті перевірок на будівництвах нашого міста було виявлено 24 білоруса, 67 Таджиків і 5 мільярдів нелегально працюють мурах.

- Будівництво століття, велику китайську стіну обробляють сайдингом.

- Наполовину він складається з заліза, наполовину з бетону, дивіться на будівництвах міста «Залізобетон»!

- Вчора всю ніч не спав!
- Чому?
- Ворушився.
- Чому?
- В бетономішалку впав.

- Мені цегла на голову впав.
- І що?
- Ні цегли - списали.

Збірна Молдови з футболу при слові «стінка» починають замішувати розчин і готувати цеглини.

- Чи можна голитися цеглою?
- Можна, якщо особа цього просить!

- База відпочинку «Будівельник» пропонує відпочиваючим цегла, шифер, черепицю.

- Аллі, будівельна дільниця № 26 слухає вас!
- Електрики 220 вимагають!
- Забагато їм 220, 180 цілком вистачить!
- А підрядники запитують: торішній бетон приймати?
- Раз вони підрядники, нехай все підряд і приймають!

- Пісня «Про бетон». Він не разлюбіт, він не разлюбіт він.

Якутські архітектори будують з себе хрін знає що і хрін знає де.

- А ось наша олімпійська кошторис!
- А чому тут тільки 2 пункту?
- Але тут все є: відкриття і відкат.

Недосвідчений кранівник зробив з баштового крана безбашений.

Кранівник Валера стверджує, що він ближче всіх до Бога.

Маляр-штукатур так добре зазначив новорічні свята, що у нього почалася побелочка.

Маляр почав фарбувати в коридорі, а закінчив у фіолетовому лісі, збираючи перламутрові проліски.

Лисий маляр з плямою від фарби на лобі, повертаючись з роботи, огреб від бабусь за те, що в 91-му розвалив країну!

Маляр фарбує стіну у дурдомі. Підходить псих:
- Ти міцно за пензлик тримаєшся?
-Так - відповідає той.
- Тоді я сходи забираю.

За статистикою, люди, які після 9-го класу заважають пиво з портвейном, після 11-го вже заважають цемент з піском.

Маляру з дуже волохатими бровами для роботи не потрібно валик.

Газозварник Сидоров сприймає варення не як ласощі, а як процес.

Головне, коли клеїш шпалери, щоб бульбашок не було. А зібралися ми якось з другом шпалери клеїти, взяли по бульбашки...

З розмови зарубіжного рекламного агента з нашим рекламодавцем, що представляє компанію-виробника плитки:
- Скажіть, а ваша плитка , вона ... - іноземець забув, як російською буде "для підлоги" і викрутився по-англійськи - for floor?
- Так, звичайно! Фуфло повне. Але продавати треба!

- Виконроб! Лопата поламалася!
- Обіприся про бетономішалку!

Два початківців будівельника:
- Знаєш, як потрібно тримати молоток, щоб не вдарити себе по пальцю?
- Ну?
- Двома руками...

- Скільки вас тут працює?
- З майстром - дев'ять.
- А без майстра?
- А без майстра ніхто не працює...

Замовник на об'єкті приймає роботу у підрядника. Той підводить його до викопаної шахті діаметром 3 метри і глибиною 50 метрів, зазирають туди, а на дні горить прожектор.
Замовник:
- Що це???
Підрядник:
- Ось креслення! За нього і зробили.
Замовник (перевертаючи креслення на 180 градусів):
- Це маяк! М А Я К!

На здачу житлового будинку приїжджає комісія і бачить, що по всьому фасаду намальовані якісь величезні коричневі кола. Нерівні, з патьоками.
Голова комісії підкликає виконроба:
- Це що ще таке?!!
- Все точно за проектом, - молодцювато відповідає виконроб і простягає голові альбом.
Голова заглядає всередину:
- Ідіот! Це ж архітектори кави на креслення ставили!

- Зате, в Карелії є острів, на якому стоїть місто, побудований без єдиного цвяха - Кижи, і майстер, який його звів, викинув сокиру в озеро.
- Ось, цвяхів не було, тепер ще й сокири немає.

Програма зі знесення старого та аварійного житла в нашому місті ставить під сумнів існування самого міста.

Корисна хитрість. Щоб бригадир не помітив вас п'яним на роботі, ніколи не потрапляйте йому на очі тверезим, щоб йому не з чим було порівнювати.

- У нас на будівництві порядок такий: помер - підвів бригаду.

Оголошення. СУ-159 оголошує набір каменярів, теслярів і різноробочих. Тещкерма балбалса кыштырым мурга каменярів, теслярів, різноробочих.

Кранівниця Галя якось грайливо грюкнула свого коханого муляра двенадцатитонной плитою по попці.

Лежать на даху дві цеглини, старий і молодий. Бачать, що внизу йде робочий. Стара цегла каже:
- Дивись, он мужик іде. Давай йому на голову впадемо!
- Так він же в касці! - відповідає молодий.
- Ех, ти, молодо-зелено! Дивись, як треба! Ей, мужик!!!
- А?!...

- Тато, цей паркан навколо будівництва поставили для того, щоб люди не бачили, що там роблять?
- Зовсім навпаки, для того, щоб не бачили, що там будівельники нічого не роблять.

Він завжди був небайдужий до слабкої підлозі. Виконроба просто бісило, коли пів - слабкий.

Закінчено будівництво будинку. Два будівельника перевіряють роботу. Стали по різні сторони стіни:
- Вася, перевіряємо звукоізоляцію. Кажу дуже тихо: Вася, ти мене чуєш?
- Чого?! Чую?! Та я тебе бачу в трьох місцях!

На прийомі у лікаря:

- У жовчному міхурі у вас камені, у сечі - пісок, у легенях - вапно ...

- Доктор, скажіть, де у мене шпалери, і я почну ремонт!

Генпідрядника питають: "Чого ти боїшся найбільше?"
- Замовника і темряви!
- Ну з Замовником все зрозуміло: раптово приїде, воно по самі вуха, не підпише нічого, не погодить і т. д. Але темноти-то чому?
- А раптом там Замовник!

Чоловік однієї жінки працює на будівництві. Раптом вдень вона чує, як відчиняються вхідні двері. Заходить чоловік з двома відрами розчину в брудній робочій спецівці, у роті бичок.
Дружина:
- І навіщо нам це?
Чоловік здригається і, вийшовши із заціпеніння:
- Блін, я че, додому прийшов? От ні фіга собі я задумався!

З одного будівництва кожну ніч хтось тягне цемент. Вирішили поставити міліцейську засідку.
У першу ж ніч менти чують гуркіт, дивляться - біжить мужик з тачкою. Обшукали мужика, тачку - нічого немає.
У другу ніч менти чують гуркіт, дивляться - біжить мужик з тачкою. Обшукали мужика, тачку - нічого немає..
На третю ніч чують гуркіт, дивляться - біжить мужик з тачкою. Обшукали мужика, тачку, і запитують:
- Мужик, третю ніч сидимо в засідці - дістало вже. Не знаєш, хто тут може тягнути цемент?
- Не знаю... Особисто я тягаю тут ТАЧКИ!

Принципи будівництва:
Мулярі: "Нічого, штукатуркою вирівняють..."
Штукатури: "Нічого, шпаклівкою вирівняють..."
Обробники (шпаклюя): "Нічого, шпалерами вирівняють...

- Компанія «Доширак» стала випускати будинку. Залийте фундамент окропом і через 10 хвилин можете вселятися.

Народна мудрість. Які шпалери не поклей все одно «в магазині краще виглядали».

У чому більшість будівельників зберігають гроші? У мріях...


Рада будівельникам:
- Хочете збільшити свою зарплату вдвічі? Покладіть ваші гроші перед дзеркалом!

Шановні будівельники! Не надавай значення сьогоднішнім неприємностей. Завтра у вас будуть нові!

Тільки наші будівельники можуть відпочивати на роботи і працювати на відпочинку.

В кабінеті у начальників, які беруть відкати, висить портрет Президента обличчям до стіни.

Наш будівельник на голодний шлунок працювати не може, а на ситий - не хоче.

На будівництво збирається комісія. Виконроб інструктує робітників:
- Що б не сталося, робіть вигляд, що так і повинно бути.
Комісія приїхала, оглядає об'єкт. Раптом звалилася одна стіна.
Робочий радісно, подивившись на годинник:
- Десять тридцять п'ять. Точно за графіком.
 

Жінка консультується з продавцем у будівельному супермаркеті:
- У мене троє дітей. Одному три рочки, іншому - шість, а третьому - скоро буде десять. Чим би ви порадили покрити підлогу в дитячій? Продавець (задумливо):
- Краще, звичайно, заасфальтувати...

Замовник будівельникові:
- А чи не занадто тонкі стіни?
- Нормальні, ще ж шпалери будуть...

Віра ▲