Методична скарбничка

вчителя, вихователя, батьків

Анекдоти, жарти, сценки

☻ ШКІЛЬНИЙ ГУМОР ☻

Вірші, частівки

ЗМІСТ

Всім, всім, всім

Вчителям російської мови та літератури

Вчителям біології

Вчителям математики і фізики

Вчителям інформатики

Вчителям хімії

Вчителям географії

Вчителям історії

Батьки і діти

Вчительські коломийки

Жартівливі вірші про вчителів

Веселі вірші про шкільне життя

Прикольні вірші для усіх уроків

Дитячі частівки до 1 вересня

Жартівливі вірші до 1 вересня

Жартівливі тости для 1 вересня

Дитячі частівки про школу

Новорічні частівки для дітей

Веселі вірші про шкільне кохання

Про дорослої любові з посмішкою

Антиникотиновые коломийки

Пісні-переробки про іпотеку

Веселі шкільні сценки

Прикольні аудіо поздоровлення

Голосові розіграші

ПОПУЛЯРНІ НОВИНИ

ВСІМ, ВСІМ, ВСІМ

Вчитель! Щоб без нервів жити,
Дивлячись на дитячі пустощі,
З журбою можеш ти не бути,
Але з гумором ти бути зобов'язаний.

(Е. Запяткин)

Дивіться в усіх школах країни: суперблокбастер "Сідай"! І продовження "Сідай - 2"!

Судячи з тенденції, що намітилася в сфері освіти, скоро по закінчення вузу будуть видавати папірець з написом «Деплом».

Скандал в Московській школі: гроші, виділені на ремонт, дійсно пішли на ремонт.

- Чому, для того щоб дати освіта першій дитині, потрібно завести другого?

Вчитель, який кожен день збирав з учнів на ремонт школи, покаявся і пішов у монастир. Тепер він збирає на ремонт храму.

Сформованим вчителем у нас нерідко називають педагога, склав крила.

У вчителя питають:
- Назвіть три причини, за якими ви любите свою роботу?
- Червень, липень, серпень...

Я навчався в школі для розумово відсталих вчителів.

У нашого директора єдиний недолік - відсутність всяких достоїнств.

Не буває злих вчителів - буває мало квітів і цукерок!

Школа - це те місце, де діти отримують знання, а батьки - дірку в сімейному бюджеті.

Школа готує нас до життя у світі, якого не існує.

Школа - це місце, де вчителі вимагають від учня знань з усіх предметів, в той час як самі знають по одному.

За статистикою, 50 % школярів мріють спалити школу, 30 % - підірвати і 20 % - спочатку спалити, і тільки потім вже підірвати.

Вирок: 11 років шкільного режиму з конфіскацією іграшок.

Навчальний рік, як вагітність - триває 9 місяців, а нудити починає з 2-го тижня...

На перше вересня школярі дарують букет троянд вчитель літератури і «Букет Молдавії» вчитель праці.

Рада міністра освіти вчителям:
- Хочете збільшити свою зарплату вдвічі? Покладіть ваші гроші перед дзеркалом!

Міністр освіти регулярно збирає з співробітників міністерства гроші на штори і охорону.

А спонсор нашої школи - ентузіазм.

Заява вчителя директору школи: «Прошу послати мене на курси підвищення зарплати».

До кризи модно було мати стільниковий телефон. А зараз модно мати робочий телефон.

Делегація вчителів у кабінеті директора.
- Володимире Петровичу! У нас до вас два запитання.
- Які?
- Перший: чи можна нам збільшити зарплату? А друге: чому ні?

У кабінеті директора вчитель, прийшов влаштовуватися на роботу.
- У вас є рекомендації з попереднього місця роботи?
- Так, там мені порекомендували пошукати іншу школу.

Правду в очі краще директорові говорити по телефону.

Директор (завуч) не спить - він відпочиває, директор не бреше - він дипломат.

Прочухан в кабінеті директора.
- Петро Петрович! Якщо ви нічого не вмієте робити, зробіть хоча б висновки.

Нарада в кабінеті директора.
- Коли всі прийдуть до єдиної думки, можна буде почати дискусію.

Щирістю директора не підкупиш - бере подарунками.

Якби не сік «Добрий», наш директор повбивав би всіх учнів.

М'яч ще летів у вікно директора, а діти вже грали в хованки...

У кабінеті директора.
- Марія Іванівна, завтра в ваш 9 «Г» прийде новий винятковий учень.
- Так вже і винятковий?
- Так, його вже з трьох шкіл виключали.

Після перевірки наш директор вийшов сухим з води і швидко пішов у гору.

Чому директор закупив для школи сині тарілки?

Синя тарілка, в ній червоний борщ з білої сметаною - це ж наш російський триколор!

У кабінеті директора.

- Петре Івановичу! У нас в школі щури розлучилися!
- Нічого дивного. Я спочатку не вірив в їх відносини.

Освіта: закінчений дурень.

Тамбовський школяр знайшов мільйон і здав знахідку в міліцію. Крізь сльози мати стверджувала, що дуже пишається своїм сином.

Кримінальні новини: у шкільній бібліотеці виявили мертву... тишу.

Порожня баба - організатор дитячого дозвілля, завуч з виховної роботі.

Придирасты - це дуже прискіпливі педагоги.

Щоб діти всі схоплювали на льоту - вчіть їх у літаку.

Молоді вчителі не вміють працювати. Натомість досвідчені вміють не працювати...

У чому більшість вчителів зберігають гроші? У мріях...

Народна мудрість: "Хто рано встає, того ще не скоротили..."

Народна мудрість "Готуй сани влітку, а ЄДІ взимку".

15% відмінників, які надійшли за результатами ЄДІ в МДУ їм. Ломоносова, не змогли розшифрувати назву вузу.

ЕГ памагло міні паступить в пристижный масковский ВНЗ.

Призьба - це невдалі іспити.

- Ти знаєш, тільки при одній думці про нього у мене серце скажено б'ється, руки тремтять, ноги підкошуються, я навіть говорити не можу.
- Та як же його звуть?
- ЕГЕ!

Кращий спосіб організувати паніку в школі - попросити всіх зберігати спокій.

У тебе вища освіта? Або навіть дві? Зроби домашнє завдання зі школярем 4-го класу за сучасними підручниками - відчуй себе ідіотом!

Особиста думка учня - це сказана його вустами позиція педагога.

Якщо ваша класна керівниця на вас постійно ображається, означає, день народження у неї припадає на літо.

Вчителька сина Абрамовича померла від заздрості, прочитавши твір дитини на тему: "Як я провів літо".

У школі на лінійці 1 вересня по загару можна визначити, хто за будь надійде в інститут.

Донька Президента надходить в університет. Конкурс - 20 університетів на місце.

Син ректора МДУ вступив в цей ВУЗ без здачі іспитів. На його місці так вчинив би кожен.

Хлопці! Попереджаю заздалегідь: на бюджетні місця у вузах нашого міста можуть претендувати тільки ті абітурієнти, чий сімейний бюджет перевищує 100 000 доларів.

Соціальна реклама.

Десятий клас не радує: у тебе щотижня новий телефон, тому що старі у тебе відбирають?! Потерпи рік, в армії ще гірше буде.

У школі імені Путіна головний - завуч, а не директор.

Вчитель тамбовської школи був затриманий при спробі отримання хабара поміченим мішком картоплі.

Сама несподівана фраза в шкільній їдальні «У вас готівку, або карта?».

Якщо перед виходом до дошки школяр перехрестився, значить урок він не вивчив.

Настала пора іспитів. Молодь потяглася до церкви...

Бібліотекарка Петрова, скачавши з Інтернету книгу, акуратно, через тиждень, повертає її назад на сайт...

Встановлено, що шкільні парти, які прослужили більше 5 років, за інформативності не поступаються стін Вконтакте.

В елітній школі №364 в туалеті організували кальянну.

Замість московських школярів на уроки праці ходять однолітки з Таджикистану та Молдови.

Син трудовика і вчительки музики закінчив школу з двома п'ятірками.

Всім сидіти і не рипатися, а ну-ка давайте сюди свої мої мобіли.
- Це, що пограбування
- Це ЄДІ! Записуємо завдання...

Щоб син здав всі ЄДІ, мама здала всі прикраси в ломбард.

Немає повісті сумнішої на світі, ніж повість про вчителів на випускному банкеті.

Якби не суворі вчителі, то хто б навчив хлопців так добре ховати алкоголь.

Порядок у школі зазвичай забезпечують три богатиря: Фізрук, Військовик і Трудовик.

У кабінеті директора.

- Ви знаєте, що ваш охламон учудив? Він трудовика закодував. Трудовик прийшов в себе! Оглянувся і пішов на нормальну роботу!

- А ви знаєте, що ваш охламон ще учудив? Взяв у химички паспорт її фотографію видер, вклеїв фотографію якогось хлопчика. Хімічку в армію забрали!

На уроці праці.

- У тебе, Петров золоті руки! Тільки ростуть не з того місця!

В Ульяновську з'явився новий шкільний наркотик-турнік, зазвичай на турнік підсаджує фізрук.

У воронезькій школі №13 учитель праці після шостої чарки автоматично стає вчителем співу.

Величезна проблема, що у нас за все і завжди треба платити. Незабаром навіть у школах безкоштовними залишаться лише фізкультура, ОБЖ та праці. Ну та, погодьтеся було б дивно платити за те, що прогулюють.

Учень перевершив свого вчителя: дев'ятикласник Петров прийшов на праці не тільки п'яний, але і з бабами.

«Хліб - усьому голова!» - любить повторювати завідувач шкільної їдальні, закидаючи на спину рюкзак з м'ясом.

Сервелат «Калачеевский»! Шоколад «Бабаєвський»!! Коньяк «Московський»!!!
- А твої батьки привітали вчителів з святом?

Спеціально для любителів прогуляти школу: Запрошуємо на курси підвищення температури!

Якщо раніше «смєнка» означала додатковий комплект взуття, то тепер це нова панелька для айфона.

Мало хто знає, що гламурні школярі пишуть в зошитах в ромбик.

- А ми у своїй школі оголосили війну запізнень і прогулів!

- Ну і як?

- Програли...

Вчора на автобусній зупинці побачив дівчинку істинно перехідного віку. В одній руці вона тримала сигарету, а в іншій чупа-чупс.

Сорок відсотків школярів після «випускного» надходять без іспитів у витверезник.

Совість хулігана Петрова не відповідає або тимчасово недоступний...

У тому, що діти брешуть, винні вчителі - вони задають дуже багато запитань.

Нас наша вчителька ніколи не лає! Ніколи, ніколи не сварить. Вона відразу б'є.

Освіта з хорошої людини робить хорошиста, а з відмінного - відмінника.

- Чим відрізняється хороший учень від поганого?
- Поганого луплять батьки, а хорошого - учні.

На уроці.
- Петров у нас великий любитель поспати на уроках.
- Ображаєте, Марь Іванна, я - професіонал.

Учитель музики, коли учні погано співають, чиркає їм на губи червоною ручкою.

Після серії фільмів про Гаррі Поттера, в школах стали обережніше ображати маленьких рахитичных очкариків.

У школах Митищ, якщо на вулиці мороз більше 20 градусів, дітям офіційно дозволено палити в школі.

Тринадцятирічний Вася Шибкоумнов закінчив школу екстерном, здавши іспити і гроші на ремонт школи за 9-й, 10-й та 11-й клас.

Як тільки скасували шкільну форму, всі відразу зрозуміли, хто як живе.

Московські педагоги встановили:

- У школах все більше важких хлопчиків, зате дівчатка все легше і легше...

- А чому у нас в школі працюють одні жінки?

- А тому, що все найкраще - дітям!

Хто ходить в школу вранці, той поступає... у Вузи!

Хто рано встає, тому кажуть: «Сядьте, урок ще не скінчився!»

В елітних школах Москви знову ввели різки. Тепер діти олігархів в будь-який момент можуть відшмагати провинився вчителя.

Новини освіти. З Нового року в елітних російських школах водяться глянцеві класні журнали.

В Москві відбувся з'їзд вчителів. На ньому дозволено переводити учнів з класу в клас з двійками. Так і переводимо, з сьомого класу до восьмого, з восьмого на дев'ятий, а з дев'ятого - у робочий!

- А я любив у школі жартувати над вчителями, кнопки на стілець підкладати...
- Панове, а я ось своїй вчительці на стілець букет троянд поклав Їй... і боляче, і приємно...

- А пам'ятаєте, як ми вчительку хімії в лабораторії закрили і зірвали урок?

- Так, так!

- Вчора син зі школи прийшов, каже, вона вже і стукати стала тихіше. Видно, роки вже не ті.

Випускники 1970 року приходять на вечір зустрічі випускників тільки з однією метою: подивитися, чи не померла хімічка.

Я от зі школи пам'ятаю тільки, як мене мама в 1-й клас привела, а в 11-го папа з випускного забрав!

Ми віримо, що дехто зробить так, щоб вчителям і лікарям платили не тільки учні та хворі.

Виготовимо факсиміле з підписом батьків за 1 годину. Конфіденційно! Відмінникам і хорошистам - знижки.

Ніна Василівна, а можна у вас крейда попросити?
- Навіщо?
- Фізрука обвести.

Відкриття на уроці МХК.
Виявляється, Казимир Малевич намалював вимкнений телевізор.

- На кого ж ти, Машенька, підеш вчитися після школи?
- На архітектора-окуліста!
- І що він робить?
- Будує вічка.

- Петров, чому запізнився на урок?
- Пізно вийшла з дому.
- А раніше не можна було вийти?
- Вже пізно було раніше виходити...

Завуч класу.
- Хлопці, у вас уроків музики більше не буде!
- Чому?
- Ваша вчителька пішла в декрет.
- Догралася!

Кращий номер шкільного концерту - циганочка з виходом з кризи.

Держдума заборонила продавати сигарети ближче ніж за 100 метрів від шкіл. Фізруки радіють. Ніколи ще школярі не бігали стометрівку з таким бажанням.

Тепер школи будуть робити з прозорого матеріалу. Щоб діти не курили за школою.

Маленька дівчинка з рубанком затесалася в натовпі випускників.

Традиційно російське шкільне єдиноборство - боротьба з лінню.

У селищах, де немає шкіл, старшокласники бігають курити в сусідній район.

Вчитель:

-Половина не може бути більше або меншою. На жаль, більша половина класу цього не розуміє.

- Діти, записуємо в щоденнику: "Завтра батьківські збори, яке відбудеться о 19.00 в нічному клуб "Болеро"...

- Петров, скажи номер телефону батька!
- Не скажу-у...
- А сперечаємося, я з трьох ударів відгадаю.

У нас в школі є прикмета, якщо в ніч перед іспитом висунутися в кватирку і... вивчити всі квитки, то обов'язково здаси.

Страшна казка для випускників: "Баба ЄДІ".

- Що означає словосполучення "Сізіфова праця"?

- Це означає марна робота. Наприклад, вивчив урок, а тебе не запитали!

На уроці ОБЖ.
- Переходячи дорогу, дивіться на машини, а не на світлофор. Світлофори ще нікого не збивали.

Семенова на іспиті пхикає:
- Маріє Іванівно! Я не заслуговую двійки!
- Знаю, але оцінок нижче у нас, на жаль, немає!

- Чому трудовик матюкається?
- Від дітей нахапався!

Вчитель фізкультури ніяк не може виграти в шахи у вчителя праці: трудовик виточив для себе два запасних ферзя.

Розбирання трудовика з школярами.

- Хто розбив фанеру?.. Я ще раз запитую, хто розбив фанеру?
- Може бути, скло?
- Вчора розбили скло, я вставив фанеру - хто розбив фанеру?

Праця робить з мавпи людину, а .. «день вчителя» трудовика-мавпу.

Вчора хлопці з 6 «Б» запускали змія... в кабінет директора.

А спонсор нашої школи новий дитячий пошуковик Вугл. Хочеш багато знати - Вугл!

Хлопці, пам'ятайте: все, сказане вами на іспиті, може бути використано проти вас!

Школяр не знає предмет у двох випадках: або ще не здавав, або вже здав.

Вчитель:
- Сподіваюся, Іванов, ви серйозно підготувалися до іспиту?
Іванов:
- Звичайно, Едуард Іванович. Уявляєте, я вчив день і ніч.
Вчитель:
- День і ніч. Це я представляю. От не уявляю іншого: що можна вивчити за одну добу?

Школярка після іспиту вчителю:
- Ну, нарешті я здала!
- Ні, це я здався!

Китайські випускники, вийшовши на набережну зустрічати світанок, перевернули материк.

Оленька несла дзвіночок, а її несли четверо.

Після шкільної дискотеки діти розійшлися. Та так, що їх вдалося виставити лише за допомогою міліції.

- Ось школярам заполяр'я не пощастило.
- Чому?
- Їм світанку після випускного іноді за пів року чекати доводиться.

Народна прикмета. Якщо на випускному дівчина зустріла світанок без накинутого на плечі піджака, то вона страшненька.

- Ленінград. Середня школа №3. 40 років тому.
- Саша, а ким ти хочеш стати, коли виростеш?
- Я хочу стати Президентом Росії!
- А ти, Петя?
- І я Президентом Росії!
- А ти, Володю?
- А я хочу стати водієм-далекобійником!
- Росія - країна нездійснених дитячих надій!

На вулиці до чоловіка підходить мила жінка:
- Мені здається, ви - батько одного з моїх дітей...
Чоловік з жахом:
- Я?!
- Заспокойтеся, - відповідає жінка, - я вчителька.

- Сидоров, витри дошку!
- Маріє Іванівно! Сама написала, сама і витирай. Не бариня. Слуг у нас немає!

Відмовка ледачого школяра:

Ми це зробимо, але не раніше, ніж пізніше.

Одну дуже товсту дівчинку перевели в інший клас, і школа нахилилася в іншу сторону.

Я купив пластикове відро. Машка попрала фіранки. Іванов приніс дві квітки з дому. А як ти відкосив від річної відпрацювання в школі?

Хто приніс гроші на ремонт школи, п'ятірка, інші - готуйтеся відповідати!

Тема сьогоднішнього батьківських зборів - “Жебрацька зарплата працівників народної освіти".

В Південному Бутово на батьківських зборах мами ніколи не знімають шапки, бо вчительки пріворовивают.

- Маріє Іванівно, а можна карати людину за те, чого він не робив?
- Не Можна, Вовочка.
- Марь Іванна, я не зробив домашнє завдання!

Нове покоління школярів вибирає підручники в обкладинках. Ми за безпечне навчання.

Яблуком закінчився урок азбуки в першому класі.

- Вовочка, ну чого ти дивишся на годинник кожну хвилину?
- Так, Марь Іванна, боюся, що дзвінок щас перерве цей приголомшливо цікавий урок!

Вчитель праці довів: шуруп, забитий молотком, тримається набагато міцніше, ніж цвях, закручений викруткою.

Заява вчителя праці:
- На двох наступних уроках ми будемо займатися експортом зі сміття шкільного двору.

П'ятикласник Іванов убив вчителя... своєю тупістю.

Не така страшна матуся, як її малюють першокласники.

Педагогічне нововведення - метод батога і кляпу.

ПП в дитячому садку №5: вихователька зайняла всі горщики з квітами.

Пам'ятка вчителю молодших класів: «Якщо за партою сидять два Костянтина, негайно розсадіть їх, так як в юному віці Кістки швидко зростаються.

Під час медогляду в школі лікар запитує у Вовочки:
- У тебе є які-небудь скарги на ніс або вуха?
-Є! Вони мені заважають, коли я вдягаю светр.

- Діти, давайте покажемо, як ми вивчили усі місяці в році. Ну! Ян...

- Січень!

- Лют...

- Раль!

- Тепер давай сама!

- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Щоб бути по всім предметам на висоті, потрібно... вчитися на самому верхньому поверсі школи.

Дуже вихований школяр, впавши в каналізацію, закрив за собою люк.

Дуже кволий хлопчик наступив на жуйку і спізнився в школу.

Син Аршавіна за перехід у другий клас попросив 25 мільйонів євро.

В сім'ї трудовика і вчительки літератури дитина кожен раз читає нове вірш нової табуретці.

- Люся Петрівна можна я раніше з уроків піду?
- Ні.
- Чому?
- А ти свій щоденник бачив?
- Ні.
- Ось і я вже місяць не бачила.
- А ви окуляри та протріть.
- Не грубіянь.
- А ви не репетуйте.
- Ааааа.
- Ааааааа.
- Пішов геть.
- Я ж говорив, що відпустить.

У школі номер 13 скасували уроки музики. Справа в тому, що коли учні починають грати на сопілці, вчителі шикуються в колони і строєм йдуть до моря топитися.

Взагалі я беру 300 рублів за урок, але так як ми сусіди - принесеш 500. Я знаю, у вас гроші є, ви недавно зробили ремонт.

Вчора на уроці праці 8 «Г» перетворився на людей.

МТС, Мегафон, Білайн. Тариф учительський. Набери на уроці, на мобільному 122333 і отримай... указкою по голові! Тариф учительський...

Отже, вже п'ятій тридцять ранку, діти йдуть в школу. Уроки починаються о восьмій - ну, треба ще покурити, поспілкуватися.

Російська школа:
- Кого нема?
- Справедливості!
- Правильно.

Я вільно розмовляю російською, англійською, французькою... та й на інших уроки теж.

Всі ви знаєте казку про безкоштовну вищу освіту. Казка брехня, та в ній натяк: двадцять баксів за урок!

Коли я вчився в сьомому класі, біля школи поставили пивний ларьок. І я п'ять років навчався у сьомому класі.

Я вчуся в 11 класі я набагато розумніші за своїх однолітків вони всі вже в армії, а я ще 2 роки повчуся і всі 27 років.

Коли я вчився пацани ходили палити за школу, а я курив за район, потім мене помітили і я став палити за область.

- Якщо раніше вчитися за кордон посилали даровитых дітей будь батьків...
- То тепер посилають будь-яких дітей, але даровитых батьків!

- А ми представляємо вам, як вчився у школі вершник без голови.
- Як ти себе ведеш? Давай щоденник.
- А я його вдома забув.
- А голову ти не забув!?

- Торік школярів відправили в Париж, так вони вчилися там на одні двійки!
- Та що вони там собі думали?
- А вони думали, що їх залишать на другий рік...

А тепер реклама. Хочете, щоб ваш малюк ні в чому не потребував? Щоб ваша дитина навчався в дорогій приватній школі? Щоб ваш син поступив в престижний університет??? ІДІТЬ ПРАЦЮВАТИ!!!

- Він був убитий важким, тупим предметом.

- Природознавством?!!

Навчаю англійської мови за три дні, методом жорсткого побиття!

За наше щасливе дитинство спасибі підручниками сексу!

НП в школі Воронежа: шестикласник покусав п'ятикласника, і через рік п'ятикласник... теж став шестикласником.

Новини освіти. В цьому році десять тисяч випускників не здали ЄДІ, успішно здали ЕКГ і Флюорографію.

Вчителька зустрічає колишнього учня:
- Ну і чим ти тепер займаєшся?
- Метеорологією.
- М-да... А адже був такий чесний, правдолюбівий хлопчик.

- Гей! Руки за голову, ноги на ширині плечей!
- Це пограбування?!
- Ні - урок фізкультури!

Вчитель фізкультури школи №13 штовхнув штангу вагою 300 кг! Директор намагається дізнатися кому саме.

Уроки фізичної культури створені для того, щоб показати фізичні гідності вчителя, і підкреслити фізичні недоліки учнів.

Вчитель англійської мови підфатіло (вискочила заміж).

Добра половина російських вчителів пише зауваження в щоденник, а зла половина ще викликає батьків у школу.

25 травня по всій країні отбулькал останній дзвінок!

Дуже запам'яталися мені слова моєї вчительки з англійської після келиха шампанського на випускному:
«Та який, нафіг, Present perfect, нехай вони там нашу мову вчать!»

У школі №35 твір на тему «Завтра у вчителя ювілей. Що подарувати?» плавно перейшло у диктант.

Челябінський школяр вимагав поставити йому 5 з математики, погрожуючи вчителям, інакше він намочить собі манту.

Так, батьки наліво, учні направо, а то я вас не розумію. Збори проведу я. Вчительки етики і психології сімейного життя не буде, її чоловік побив.

Зауважте, батьки кажуть : «Ми так в дитинстві не надходили», тільки якщо поряд немає бабусі і дідусі!

- Панове педагоги, я прийшов вам повідомити неприємну звістку, до нас їде «Фактор-2».
- Що робити?
- Дітей... дітей рятувати треба!

Оголошення: «14-річному школяру потрібно жінка-репетитор, бажано 90-60-90, блондинка, зріст 180. Тел. 208745, якщо трубку візьмуть батьки, нічого їм не кажіть, будь ласка».

- Як по-англійськи буде «Гоголь-Моголь»?
- «Шекспір-Мекспир»!

На уроці домоводства:

- Для салату олів'є всі продукти ріжуться кубиками, крім гороху.

В дитинстві на уроках малювання ми з хлопцями пили зелений чай, а потім додавали червоного - і пили синій.

- Ви вже підготувалися до школи?
- Щоденник і ремінь купили...

- Світла, давай я твій портфель понесу!
- Так він неважкий.
- Так і я несильний!

На уроці вчителька задала дітям придумати твір на тему «якби я був директором». Всі діти пишуть, а Вовочка немає.
- Вова, чому ти не пишеш?
- А я секретарку чекаю.

Вчителька:
- Вовочка, який по-твоєму, повинна бути ідеальна школа?
- Замкненою, Марія Іванівна.

У школі на уроці:

- Іванов, ти чому гризеш ручку?

- Це звичка. Нічого з собою вдіяти не можу.

- Твоя звичка для школи - одні витрати! Швидко відійди від дверей і сядь на місце!

- Ну і як тобі в новій школі?

- Жах! Списати взагалі нічого не можливо.

- Усі вчителі - звірі?

- Ні, всі учні ідіоти.

Вовочка приносить додому щоденник з двійками. Розлючений батько каже:
- У наш час такі оцінки били ременем!
- Класна ідея! Приходь завтра після уроків, помстимося училке!

Урок англійської мови в сільській школі.
Вчителька:
- Іванов, як буде по-англійськи двері?
Іванов:
- Dwear.
Вчителька:
- What eto da!

Всі шкільні роки плавав, але і тепер сидить на мілині.

Діти приносять нам одні засмучення. А ми їм - інші!

Комісія дала вчителю високу оцінку, але з тим, щоб він частіше віддавав її дітям.

Чим рассеяннее учитель, тим він краще сіє розумне, добре, вічне.

Вчитель:

- «Ти в туалет? Помочи заодно і ганчірку».

Вчитель:

- «Ви мене засвоїли?»

Вчитель:

- «Ти дивишся на весь урок мене потилицею!»

Вчитель:

- «Ну що, діти, зробимо перекур?»

Вчитель:

- «У десятому класі соромно в туалет ходити».

Вчитель:

- «Отже, мої партизани, починаю допит по минулій темі».

Вчитель:

- «Як мені набридло викликати в школу твоїх батьків! Краще б уже сиротою ти народився».

Діти з вчителькою знялися на фотку. Вона переконує їх купити кожному по фотографії:
- Представте, як це здорово - коли ви вже будете дорослими, подивіться на фото і скажете: "А ось Машенька, вона тепер актриса. А це ось Петечка, він тепер лікар..."
Тут лунає голос Вовочки із задньої парти:
- "А ось це Марь Іванівна, давно вже померла..."

Запис у щоденнику:

Ваш син тирив гроші кишень одягу в роздягальні. Прошу вас здати гроші на нові штори в класі або я здам вашого сина.

Запис у щоденнику:

Ваш син на уроці малювання намалював купюру в 100 доларів. Простежте за тим, щоб він як можна рідше пропускав уроки малювання, щоб ми змогли придбати обладнання для нового комп'ютерного класу.

Запис у щоденнику:

Ваш син на уроці фізкультури упирався як баран і не хотів стрибати через козла.

Запис у щоденнику:

Ваш син сьогодні знову бився на зміни. Я поставив на нього і виграв 100 рублів. Спасибі.

Запис у щоденнику:

Спасибі, що провели з сином виховну бесіду. Тепер він відповідає на кожному уроці, правда, поки його все погано розуміють, так як він став заїкатися.

Запис у щоденнику:

Ваш син найняв для таджиків уроків праці.

Запис у щоденнику:

Голосно молився на контрольній! Заважав молитися іншим.

Запис у щоденнику:

Батьки! Підстрижіть дитини, хочеться поглянути йому в очі.

Запис у щоденнику:

Бігав на перерві, курив на фізкультури, а треба - навпаки!

Запис у щоденнику:

Приніс горілки, зірвав педрада!

Зауваження в щоденнику:
«Виймала і діставала гроші на очах вчителя».
«Не хоче любити Пушкіна».
«В їдальні стукала зубами».
«Не по-людськи сидить на стільці».
«Весь урок шукала зашвырнутую річ, злісно ухмилялась, витирала носа хусткою, а потім поклала його на стіл».
«З'явилася на урок фізкультури в брюках з чужого плеча».