Молоді педагоги самі виходять заміж і одружуються, педагоги постарше - видають заміж і одружують своїх дітей, а в гості на весілля рідних і друзів ходять і ті, і інші.

Пропоновані матеріали допоможуть вам організувати цей самий головний сімейне свято, зробити його незабутнім, веселим, яскравим, несхожим на інші.

Тут ви знайдете дотепні, оригінальні тости, привітання, побажання, вірші і пісні-переробки, забавні конкурси. Вони допоможуть вам не потрапити в халепу і вимовити чудові вітання на будь-якому весільному торжестві, стати бажаним гостем, блиснути в колі своїх близьких і знайомих своєю ерудицією, красномовством, доречним своєчасним гумором.

Весільний гумор :)

Зараз мало хто зможе зробити жінці складнопідрядне пропозицію.

При виборі нареченої з усіх зол вибирай найкрасивіше.

(Ст. Егиянц)

Дівчата, які до весілля «ні-ні», після весілля зазвичай - «І-і-і-і-х-а-а-а!»
 

Весільний кортеж повинен їхати з максимальним перевищенням швидкості, щоб в погоню ув'язалася міліція з мигалками - що робить кортеж ще більш красивим і святковим.

На парубочій вечірці за день до весілля наречений напився і потрапив в трезвяк. Вперше вранці в день весілля нареченій пройшлося викуповувати нареченого.

Абхазька весілля - це культурно-масове захід, який виконує дві функції. Перша функція - розважальна, друга - перепис населення.

Одиницею виміру часу на абхазькій весілля служить тост. Хороша весілля триває 200 тостів, дуже хороша - 300, а супер гарна - ми вчора дзвонили - вона ще не скінчилася.

Російська весілля - найкращий спосіб подивитися на далеких родичів в ближньому бою.

Весілля в житті буває тільки раз...10-15, не більше.

- Хочете, щоб у вас були гарні діти? Подбайте, щоб у вас були гарні сусіди.

За традицією, наречену можна бачити перед весіллям, а після весілля краще взагалі не бачити.

На весіллі чемпіонки з метання молота весільний букет відлетів на 30 метрів.

- У мене дівчина - ніндзя, серйозно кажу, ми з нею познайомилися, вона мені відразу заявила: «До весілля НІНЗЯ!».

На весіллі: «Пий до дна! Пий до дна! Пий до дна! Нам залиш! Нам залиш! Сволота!»

- Синку, я тобі наречену знайшов.
- Тату, мені 24 роки, я сам собі можу знайти наречену.
- Ти поглянь! (Виходить шикарна дівчина).
- А все-таки приємно, коли батьки про тебе піклуються.
- Ти ще її маму не бачив. Бомба!

- Сергію, у тебе до весілля з дружиною було що-небудь?
- Ну, було... В кінці кінців, ми вже не діти! Шифоньєр був. Телевізор був. Ну, а ковзани ми вже після весілля купили!

На весіллі дочки прокурора гості, які вкрали туфлю, отримали по вісім років з конфіскацією майна.

Встановлений факт: Весілля - це єдина п'янка, про яку жінка мріє з дитинства.

Студентське весілля:
- Стривайте, а чому наречена не п'є?
- Так вона не скидывалась!

Бійка на весіллі представлена, хоча, швидше, спровокована міжнародним брендом Nemiroff.

- Ви мені на весілля подарували конверт. Але грошей там не було.
- Вибачте, а, по-вашому, сам конверт нічого не варто?

- Мені на весілля подарували рушник з голою жінкою. Рушник дружині сподобалося, а бабі довелося піти.

Антін і Ольга на весіллі клялися, що тільки смерть розлучить їх. Але, як виявилося, теща Валентина Михайлівна теж на дещо здатна!

Наречений втік з весілля, але дорога виявилася кільцевої, і він прибіг назад.

- Там на весіллі тестеві про голову розбили вазу!!!
- На смерть?
- На щастя!!!

- Я на весіллі був...
- А що з обличчям?
- Розбили... на щастя...


Скандал в день весілля: наречений погладив штани через фату нареченої.


Весільна страшилка: на весіллі хірургів у нареченої вкрали ступню.


- Якщо у нас в селі весілля, то ми два тижні п'ємо.
- А якщо ще й поберуться, то взагалі місяць гуляємо.
 

- А я от перед весіллям такий мальчишник влаштував!
- Повеселилися, напевно....
- Та ні, посиділи, поплакали...
 

- Зінаїда Кирилівна професійно псує весілля, відкриваючи дитячий альбом нареченої.
 

- Хлопців, а мені моя дівчина казала, що до весілля ні-ні.
- І що?
- Загалом, не зручно якось у Рацсі вийшло...
 

- Уявляєш, мені моя заявляє: до весілля ні-ні.
- А ти їй сказав?
- Ну-ну...
 

- Танюша, підемо до мене...
- Та ти що, до весілля ж не можна...
- Та не бійся, до весілля заживе...


- Діма, я ж сказала, до весілля... ні-ні!
- А я, мабуть, пару чарочок пропущу.


- Ларисо, я прийду до тебе на весілля тільки якщо там буде Він.
- Хто?
- Коньяк.
 

- Куди діваються чоловіка після весілля?
- Їх лелека забирає.
 

Заміжня всьоме баскетболістка Іванова, ходить по весіллях і ловить букети для інших!


- Дівчата, а якщо ви хочете грандіозний салют у День весілля, виходьте заміж 9 травня.


За статистикою кожен третій розбір подарунків після весілля закінчується розлученням.


У нареченого не вистачило грошей на викуп нареченої, тому весілля перенесли до получки.


Побачивши кількість моїх друзів в контакті, мама сказала: «Ні, синку, таку весілля ми не потягнемо!».


На відміну від усього світу, у нас парубочий вечір святкується двічі. Перед весіллям і після розлучення.


- Дорогі друзі, зверніть увагу на святковий стіл. Доводиться визнати, що далі від нареченої з нареченим, тим стіл біднішими.


- Є ж Іваново - місто наречених. Має ж бути десь місто наречених.
- Є. Магадан.

Наречений з нареченою обговорюють майбутнє життя.

- Обіцяй, що ти відмовишся від покеру.

- Так, кохана.

- І від куріння.

- Так, моя кицька.

- І від пива.

- Це все?

- А від чого ще ти хочеш відмовитися?

- Від одруження.

- Люба, а чому ти постійно мене називаєш не по імені, а за прізвища?

- Хочу собі таку ж.

Молодий чоловік запитує у дружини:

- А чому ти носиш обручку не на те пальці?

Дружина:

- Тому що не вийшла за того!

Мій чоловік герой. Пройшов дві війни. Втомився. Вимкнув комп'ютер і пішов спати.

- Лікарю, відколи я одружився, у мене щось з очима - я не бачу грошей!!!

- Оголошую вас чоловіком і дружиною!
- Як чоловіком? Ти ж казала-в кіно підемо!

Справжній чоловік повинен знати, що подобається його дружині, щоб не опинитися з нею там, де це продається.

Якщо ви знайшли жінку своєї мрії - з іншими мріями можете вже розпрощатись.

- Дорогий, у нас сьогодні річниця весілля,
- Може, заріжемо порося?
- Порося-то тут при чому? Це твого братика зарізати треба, адже нас познайомив.

Після ночі кохання.
Вона:
- Дорогий, ми одружимося?
Він:
- Зідзвонимося.

Любов ненавмисно нагряне... А ти Юлю в гості чекав.

Хлопчаки дивляться на молодят, виходять з церкви.

- Давай налякаємо їх, - пропонує один.

- Я сам! - Заявляє інший, підходить до новоспеченому дружину і каже:

- Відмінний вибір, тато!

- Дорогий, давай оформимо наші відносини!

- Ну тягни гірлянди, кулі і дощик!

Щоб швидко розбудити дружину, потрібно ласкаво назвати її чужим ім'ям.

Народна мудрість: "Дружина не просто просить її вислухати, вона просить допомогти їй зрозуміти, про що вона говорить".

Чоловік і донині був би головою родини, якби не з'явився нею жінка.

Батьки твердо вирішили видати своїх дочок за порядних.

Піднявшись високо в гори, він крикнув: „Я закоханий!“ - і луна йому відповіло: „Одружуйся“.

Іноді третій шлюб свідчить лише про те, що перші два не були помилкою.

Без дружини - порожнє місце, з нею - повне нікчема.

Сучасна жінка - мозковий центр чоловіка. Сучасний чоловік - штучний супутник дружини.

Клявся їй, що буде любити вічно. А коли вічність скінчилася, пішов до іншої.

Скажи мені, хто твоя дружина, і я їй від душі посочувствую.

Якщо наречений і наречена - це два ангела, то чоловік і дружина - одна сатана.
 

Якщо ви завидний наречений, скоріше одружуйтесь, і вам перестануть заздрити.

Якщо ви твердо вирішили одружитися, почекайте до ранку ранок вечора мудріший.

Якщо жінка любить вас, будьте пильні: справа може закінчитися загсом.

Якщо ви одружилися по любові, то на суді при розлученні це приймається як пом'якшувальну обставину.

Якщо балувати чоловіка, він стає дитиною, якщо дружину, чортеня.

Якщо вам дуже пощастить, то ви не тільки у шлюбі будете щасливі, але і красиво розійдетеся з дружиною.

Якщо дружина дозволяє вам робити все, що хочете, розслабтеся і нічого не робіть.

Якщо чоловік багато спить, дружині прокидається звір.

Любите дружину - надійне джерело знань наших недоліків.

Подружнє життя - це стрибки з перешкодами: не знаєш, на якому кілометрі скрутиш собі в'язи.

Вже краще ділити шкуру невбитого ведмедя, ніж мріяти про красивою, молодою і багатою нареченою.

Так вдало одружився, що захотілося повторити ще раз.

Молода дружина ділиться з подругою:

- Ой, я така щаслива, така щаслива! З тих пір як одружилися, ми ще жодного разу не посварилися. Хоч би й другий день пройшов так само.

Я ось одружився, можна сказати, вдало. Щоранку кави постіль подає! І як вона примудряється знаходити мене в цьому великому місті?!

- Вчора з батьками своєї дівчини познайомився!

- Ну і як?

- Прийняли як рідного сина. Батько навіть ременя дав!

Завдяки розлучень весіль стало більше.

Йдучи з весілля і прощаючись з молодятами, ніколи не бажайте їм "на добраніч".

Вірний чоловік - домосексуалист.

Шлюб - це одиночна камера на двох.

Грамотні люди можуть одружуватися по оголошенню, безграмотні - тільки по любові.

Жінка буває так міла, що важко уявити її дружиною.

Як дорого обходиться навчання в інституті шлюбу!

Коли в родині тільки один чоловік, він виростає егоїстом.

Не кожен гідний ланцюгів подружжя. Деякі засуджені до свободи.

Не сперечайся з чоловіком, поки не переконаєшся в його правоті!

Ніщо так не відволікає від сексу, як виконання подружніх обов'язків.

Образливість - реактив, перетворює кохання на оцет.

Досвід допомагає жінці вийти заміж, а чоловікові залишитися холостим.

Перший раз одружуються по любові, другий раз - за розрахунком, а третій - за звичкою.

Сімейне життя тим і хороша, що дається людині не один раз.

Сім'я - це корабель, на якому командує помічник капітана.

Досвід допомагає жінці вийти заміж, а чоловікові залишитися холостим.

Перший раз одружуються по любові, другий раз - за розрахунком, а третій - за звичкою.

Сімейне життя тим і хороша, що дається людині не один раз.

Сім'я - це корабель, на якому командує помічник капітана.

Спершу - медовий місяць, потім - роки гірких розчарувань.

Вибираючи супутницю життя, правильно розрахуйте орбіту.

Жінка любить вухами, які люблять діаманти.

Нормальне життя починається тоді, коли точка зору дружини стає точкою опори чоловіка.

Перебивати розмовляючу дружину дозволяється тільки в крайньому випадку і тільки словами "куплю", "люблю", "так я дурень!" і "ПОЖЕЖА!".

Дружина може зізнатися чоловікові тільки в одній свою помилку: вона помилилася в ньому.

(Артур Васильєв)

Шлюб - це завжди боротьба: спочатку за об'єднання, потім за рівноправність, потім за незалежність.

(А. Ботвинников)

Для одних дружина - це все, для інших - половина.

(А. Ботвинников)

- Тато, а чому у нас в сім'ї командує мама?
- Тому що, якщо для чоловіка сім'я - це тил, то для жінки - фронт.

(С. Янковський)

Жіноче "Я буду готова через 15 хвилин!" рівносильно чоловічому "Я буду вдома через 15 хвилин!"

Коли дружина в сім'ї одна,
Уявіть, так буває,
То вона эгоисткою
Зазвичай виростає.

(Ст. Городзейский)

Ніхто мені не допоміг з альтернативою,
Ніхто не закричав: «Зупинись!»
І я, як всі, одружився на КРАСИВІЙ,
Щоб через місяць з ДУРЕПОЮ розлучитися!

(Псевдонім автора: sitnianski, ■)


Чому на весіллях багато сміху?
Я хотів запитати, але незабаром зрозумів,
Що, взагалі, в природі людини
Веселитися, якщо з одним горе!

(Псевдонім автора: sitnianski, ■)

Без права вибору життя так убога,
Як у темній келії односпальне ліжко.
Дружину дає нам Бог. І слава Богу,
Що ми коханок можемо самі вибирати.

(Л. Біленький)

Наречений - аж цвіте : пощастило шибенику!
Гостей - немов диму в Криму!
Дівоцтво Ваше підходить до кінця...
Прикро, що не до мого!

(Псевдонім автора: Ю. Іржавий, ■)


Квіти і кільця? Тостів словоблуддя?
По мені, все це тепле подія -
Приємна, але нудна прелюдія
До блискучого дійства мордобою!

(Псевдонім автора: Ю. Іржавий, ■)

Готуються до весілля буде корисно заглянути і на сімейне сторінку сайту.

ПОВЕРНУТИСЯ НА УТРИМАННЯ